15 mars 2009
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19:18
Ce matin, démarches. 20 bornes et je suis à AntiChômDû (les administrations ont beau fusionner entre elles, elles n'en restent pas moins clouées sur place. Le béton est récalcitrant à toute forme de refonte). Une jeune femme fort aimable m'accueille : oui, oui, votre lettre est bien arrivée, oui, oui, vous êtes réinscrite, oui, oui, en rétroactif.
Et tout ça sans RAR ? Wouahouh, la journée commence bien. Sur ce, je file à la CAF pour faire enregistrer mon nouveau relevé d'identité bancaire, presque pas de queue, une préposée aimable. De mieux en mieux ! C'est donc d'un pas léger que je me présente à mon rendez-vous. Objectif : visite d'un meublé à prix "raisonnable" (420,00 euros hors charge, plus 30 euros de charges pour l'entretien de la cage d'escalier). La demoiselle qui va me le faire visiter n'a pas pu me préciser les frais d'agence, mais, c'est sûr, la propriétaire acceptera une caution bancaire (une vraie faveur qu'on me fait là !). Je me gare, quartier correct, immeuble correct, j'ai bon espoir. Après celui trouvé puis perdu à cause des GAF, j'ai jusqu'ici fait chou blanc, mais cette fois peut-être…
La demoiselle arrive, nous montons au premier, elle bataille un moment avec les clefs et m'ouvre la porte du palais. Un petit couloir, à gauche la salle d'eau. " À ce prix-là faut pas être trop regardante" me raisonnai-je vu la vétusté de la chose (c'est fou ce qu'on peut vite intégrer comme justifiés des tarifs délirants). Puis la pièce. "Vous voyez, se précipite mon interlocutrice pour ouvrir les volets, c'est plein sud et peu bruyant ". Exact. Mais alors le reste ! Un vieux matelas tellement sale qu'il en est gras, une... armoire disons, bancale en faux bois plaqué rogné de tous côtés, une table de 50cm sur 50cm dans le même état, une chaise et, pour la cuisine, un évier en métal avec deux plaques électriques intégrées à 20cm du robinet, le tout sur un meuble en plaqué blanc, plus que rogné lui aussi.
Et me voilà… partagée. J'en ai vraiment marre de mon cafoutch, celui-ci est du même genre, mais du moins m'évitera-t-il les quarante kilomètres aller et retour pour la moindre démarche, le bruit et, avec le retour du printemps, les petits délinquants qui viennent se saoûler sous ma fenêtre, radio à fond, canettes brisées, etc. Pour 100,00 euros de plus, pourquoi pas? Donc d'accord.
- Et donc pour la caution, la signature du bail ? m'enquiers-je.
-Pas de problème, répond-elle. Il nous faudra vos deux déclarations d'impôts et…
- Ah non ! je coupe du geste et de la voix. La caution suffit, le reste ne vous regarde pas !
C'est vrai quoi ! J'ai eu assez de mal à l'obtenir cette caution, c'est pas pour retomber dans les indiscréticns classiques qui découlent d'un bail classique ! Je vais quand même bloquer près de 5000,00 euros (ponctionnés de 2%) ! Ca vaut bien un peu de respect de ma vie privée, non ? D'autant que c'est la loi, nom d'un chien !
- Oui, mais madame, il faut bien monter le dossier pour voir s'il passera…
- Pour voir s'il passera ?! Mais, enfin, vous m'avez affirmé, la semaine dernière qu'il n'y aurait aucun problème pour une caution bancaire !
- C'est qu'en fait c'est la Sxxxx qui loue et ils leur faut monter un dossier. Mais ne vous en faites pas nous connaissons parfaitement la dame qui s'en occupe, elle le fera passer.
Aucun doute, vu le ton, c'est une grande faveur que l'on me fait, presque un passe-droit ! Je rêve ! S'ensuivent une série de coups de téléphone et d'attentes que nous passons à bavarder assises (sur une fesse) sur le bord du matelas. Enfin j'ai la dame de la Sxxxx au bout du fil qui m'explique qu'il lui faut ces déclarations d'impôts, parce qu'ainsi est la règle à la Sxxxx, mais que je ne m'en fasse pas, ça passera (et enfonce-toi bien dans le crâne qu'on est en train de te faire une faveur !), et qu'il lui faudra aussi un relevé d'identité bancaire pour prélèvement automatique du loyer sur mon compte… Là, je m'offusque.
- Mais Madame, c'est interdit !
- Ah oui, mais vous comprenez, y'en a qui envoient leur chèque en retard, alors c'est mieux !
- Peut-être Madame, mais c'est illégal !
- Pas du tout, on a toujours fait comme ça !
On a toujours fait comme ça, donc c'est légal ? Ben voyons ! Mais c'est très clair : c'est à prendre ou à laisser. Aussi je cède sur la légalité et nous convenons d'un rendez-vous pour le lendemain. Reste toutefois la question du montant des frais d'agence que la demoiselle ne peut pas me donner, ça ne dépend pas d'elle, il faut que j'appelle son patron, parce que, là, il faut qu'elle y aille, etc. Ah…
À peine nous sommes-nous séparées, je téléphone pour savoir.
Réponse : 706,00 euros !
- 706,00 euros ! m'étranglai-je, 706,00 euros ! Mais c'est bien plus qu'un mois de loyer !
- Vous savez dans notre agence nous suivons des règles très précises et…
- Non mais 706,00 euros ! Écoutez, c'est trop cher, je laisse tomber.
- Ouais, en fait cet appartement ne vous intéresse pas, dîtes-le.
- Effectivement, pour 500,00 euros par mois, je peux trouver mieux.
- Bon, mais je peux vous faire un barème à 10%, ça ne vous ferait plus que 592,00.
Ah tiens ! Trop tard, fallait pas essayer de m'avoir… Et puis, zut !, c'est trop cher ! Je garde mon cafoutch et mon fric !
Le soir même j'ai fêté ma décision. J'ai passé la soirée au restau avec des amis. Non mais !
Et tout ça sans RAR ? Wouahouh, la journée commence bien. Sur ce, je file à la CAF pour faire enregistrer mon nouveau relevé d'identité bancaire, presque pas de queue, une préposée aimable. De mieux en mieux ! C'est donc d'un pas léger que je me présente à mon rendez-vous. Objectif : visite d'un meublé à prix "raisonnable" (420,00 euros hors charge, plus 30 euros de charges pour l'entretien de la cage d'escalier). La demoiselle qui va me le faire visiter n'a pas pu me préciser les frais d'agence, mais, c'est sûr, la propriétaire acceptera une caution bancaire (une vraie faveur qu'on me fait là !). Je me gare, quartier correct, immeuble correct, j'ai bon espoir. Après celui trouvé puis perdu à cause des GAF, j'ai jusqu'ici fait chou blanc, mais cette fois peut-être…
La demoiselle arrive, nous montons au premier, elle bataille un moment avec les clefs et m'ouvre la porte du palais. Un petit couloir, à gauche la salle d'eau. " À ce prix-là faut pas être trop regardante" me raisonnai-je vu la vétusté de la chose (c'est fou ce qu'on peut vite intégrer comme justifiés des tarifs délirants). Puis la pièce. "Vous voyez, se précipite mon interlocutrice pour ouvrir les volets, c'est plein sud et peu bruyant ". Exact. Mais alors le reste ! Un vieux matelas tellement sale qu'il en est gras, une... armoire disons, bancale en faux bois plaqué rogné de tous côtés, une table de 50cm sur 50cm dans le même état, une chaise et, pour la cuisine, un évier en métal avec deux plaques électriques intégrées à 20cm du robinet, le tout sur un meuble en plaqué blanc, plus que rogné lui aussi.
Et me voilà… partagée. J'en ai vraiment marre de mon cafoutch, celui-ci est du même genre, mais du moins m'évitera-t-il les quarante kilomètres aller et retour pour la moindre démarche, le bruit et, avec le retour du printemps, les petits délinquants qui viennent se saoûler sous ma fenêtre, radio à fond, canettes brisées, etc. Pour 100,00 euros de plus, pourquoi pas? Donc d'accord.
- Et donc pour la caution, la signature du bail ? m'enquiers-je.
-Pas de problème, répond-elle. Il nous faudra vos deux déclarations d'impôts et…
- Ah non ! je coupe du geste et de la voix. La caution suffit, le reste ne vous regarde pas !
C'est vrai quoi ! J'ai eu assez de mal à l'obtenir cette caution, c'est pas pour retomber dans les indiscréticns classiques qui découlent d'un bail classique ! Je vais quand même bloquer près de 5000,00 euros (ponctionnés de 2%) ! Ca vaut bien un peu de respect de ma vie privée, non ? D'autant que c'est la loi, nom d'un chien !
- Oui, mais madame, il faut bien monter le dossier pour voir s'il passera…
- Pour voir s'il passera ?! Mais, enfin, vous m'avez affirmé, la semaine dernière qu'il n'y aurait aucun problème pour une caution bancaire !
- C'est qu'en fait c'est la Sxxxx qui loue et ils leur faut monter un dossier. Mais ne vous en faites pas nous connaissons parfaitement la dame qui s'en occupe, elle le fera passer.
Aucun doute, vu le ton, c'est une grande faveur que l'on me fait, presque un passe-droit ! Je rêve ! S'ensuivent une série de coups de téléphone et d'attentes que nous passons à bavarder assises (sur une fesse) sur le bord du matelas. Enfin j'ai la dame de la Sxxxx au bout du fil qui m'explique qu'il lui faut ces déclarations d'impôts, parce qu'ainsi est la règle à la Sxxxx, mais que je ne m'en fasse pas, ça passera (et enfonce-toi bien dans le crâne qu'on est en train de te faire une faveur !), et qu'il lui faudra aussi un relevé d'identité bancaire pour prélèvement automatique du loyer sur mon compte… Là, je m'offusque.
- Mais Madame, c'est interdit !
- Ah oui, mais vous comprenez, y'en a qui envoient leur chèque en retard, alors c'est mieux !
- Peut-être Madame, mais c'est illégal !
- Pas du tout, on a toujours fait comme ça !
On a toujours fait comme ça, donc c'est légal ? Ben voyons ! Mais c'est très clair : c'est à prendre ou à laisser. Aussi je cède sur la légalité et nous convenons d'un rendez-vous pour le lendemain. Reste toutefois la question du montant des frais d'agence que la demoiselle ne peut pas me donner, ça ne dépend pas d'elle, il faut que j'appelle son patron, parce que, là, il faut qu'elle y aille, etc. Ah…
À peine nous sommes-nous séparées, je téléphone pour savoir.
Réponse : 706,00 euros !
- 706,00 euros ! m'étranglai-je, 706,00 euros ! Mais c'est bien plus qu'un mois de loyer !
- Vous savez dans notre agence nous suivons des règles très précises et…
- Non mais 706,00 euros ! Écoutez, c'est trop cher, je laisse tomber.
- Ouais, en fait cet appartement ne vous intéresse pas, dîtes-le.
- Effectivement, pour 500,00 euros par mois, je peux trouver mieux.
- Bon, mais je peux vous faire un barème à 10%, ça ne vous ferait plus que 592,00.
Ah tiens ! Trop tard, fallait pas essayer de m'avoir… Et puis, zut !, c'est trop cher ! Je garde mon cafoutch et mon fric !
Le soir même j'ai fêté ma décision. J'ai passé la soirée au restau avec des amis. Non mais !
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