Concernant mon joli studio, il y a un truc que j'avais oublié de mentionner.
"HiHouin ! HiHouin ! Hihouin ! HiHouin!" — je m'arrête, mais ça dure comme ça, en aigu, dix minutes d'affilée. La première fois, ça surprend. Vraiment. Je n'y étais pas (trop jeune, pas encore née à l'époque, si si !) mais ça m'a évoqué les sirènes d'alerte à la bombe de la seconde guerre mondiale. Les gens se fuitaient dare-dare dans les caves. J'ai eu envie d'en faire autant, ne serait-ce que pour protéger mes tympans délicats. Mais, ici, il n'y a pas de cave. Et puis, c'est pas pour des bombes. C'est pour les incendies. J'imaginais pas combien nous sommes à la merci des flammes. Dieu merci, maintenant je sais : plusieurs fois par semaine, si ce n'est par jour ! Aussi je me dois de vous avertir. Enfin, non, c'est inutile, la loi va s'en charger — heureusement ! Grâce aux détecteurs de fumée, vous serez enfin protégés ! Et vous pouvez avoir confiance : ce sont des appareils très fiables, très, très performants.
Ma première stridulation, ça a été la veille de mon installation. J'étais juste passée déposer trois bricoles et allumer le chauffe-eau et pof ça s'est mit à hurler "Hihouin ! Hi Houin ! HiHouin !" Prise de court, je me précipite ouvre ma porte, regarde dans le couloir. Rien. Demi-tour, précipitation vers la fenêtre. Dehors, rien. Je suis restée comme ça les yeux alternativement braqués sur le couloir (porte d'entrée) ou la cour (fenêtre) je ne sais combien de temps avant que le gardien me rassure. "N'ayez pas peur, c'est rien " qu'il me gueule d'en bas. "C'est juste votre voisine, une douche chaude un peu trop longue…" Ah…
J'ai pas réalisé tout de suite, ce n'était pas écrit dans le bail… Mais le lendemain j'ai dû me rendre à l'évidence. S'il me prenait l'envie de faire brûler de l'encens pour parfumer mon petit nid "HiHouin ! HiHouin !" à tous les coups. Je ne vous parle même pas de faire griller un steak, c'est bien trop dangereux ! Le voisin a essayé plusieurs fois, la sirène l'a vite rappelé à l'ordre.
Quant à fumer et bien c'est impossible. En fait, ai-je dû me résoudre, c'est une résidence non-fumeurs… Pour une accro comme moi, rien de plus violent… J'aurais préféré qu'on m'avertisse, moindre des politesses, non ?
Je sais, je sais, c'est très mauvais pour ma santé, celle des autres, etc. etc. Mais enfin, bon, ma fenêtre, enfin nos fenêtres, sont à quoi ? 20 mètres, 50 mètres pour les plus chanceux, de l'autoroute ! Ca le gouvernement l'autorise tout à fait, même si, le truc le plus toxique que s'avalent les fumeurs ce sont des émissions de benzène et le cyanure d'hydrogène, dont la principale source est constituée par les véhicules en marche (plus les stations essences, les vernis, peintures etc.).
Donc c'est le top ! Non seulement, j'ai un risque infime de mourir d'incendie, mais, en plus, moi qui suis habituellement accusée d'être à l'origine du trou de la sécurité sociale et de la pollution planétaire, je me trouve soudain releguée aux facteurs plus que négligeables… Quel soulagement ! D'ailleurs on devrait aussi imposer des détecteurs dans les voitures, cela éviterait aux fumeurs de se prendre des P.V.
Non, rien que du bon dans ce produit. C'est sûr, il va relancer l'industrie (33 millions de logements en France, plus les piles, etc.) et l'emploi. Ici il y a 4 bâtiments : pour faire face aux alertes, un concierge — pardon un gardien — n'est pas de trop!
Le revers, évidemment, c'est que plus personne ne prend garde à la sirène. On fout la radio ou la télé à fond (ou des boules Quiès, j'en ai toujours à cause de l'autoroute) en attendant que ça passe.
Et puis, à force — je ne suis pas la seule, loin de là — j'ai mis une chaussette sur la bête pour qu'elle la ferme ! Depuis, je peux faire brûler de l'encens, prendre une douche chaude, ou faire griller des saucisses sans emmerder tout le monde. Oui, je sais, faire griller des saucisses c'est mauvais. Dans l'estomac, ça génère des nitrosamines, l'autre truc hyper dangereux qu'inhalent et répandent les fumeurs.